Não é novidade, somos manipulados constantemente, seja pelo governo, pela TV e até mesmo pelos guardadores de carro. Mas o que muita gente não percebe é que uma simples festa de casamento pode não passar de uma grande manipulação, onde você é apenas um figurante.
Festa em geral é um (puta) nicho de me mercado, de casamento nem se fala. As pessoas passam suas vidas pensando de como será sua festa de casamento, que no fundo não passa de um grande inflamador de ego, afinal de contas ela só serve para dizer ao mundo o quão maravilhoso foi o seu casamento, e que foi igual ou até melhor do que de fulano X. Mas você deve estar se perguntando: onde entra "eu" como figurante nessa história? Muito simples, tente lembrar de quantos casamentos você foi sem mesmo conhecer os noivos, você praticamente foi por causa da comida e/ou bebida Tudo começa quando vem no convite escrito: "Fulano X e família", se você não é o X deste convite, você é o figurante, mas não se sinta mal por isso, o seu tratamento na festa será igual o de todos.
Tudo começa com a cerimônia na igreja, coisa que não leva mais do que 30 minutos, pois aquilo lá é uma produção em série, você senta no banco da igreja e ele ainda está quente. Entre sistema de som precário e uma banda desafinada, e o clássico atraso da noiva, o padre garante seu salário de R$ 3.000,00. Mas o melhor está por vir. As mulheres enxugam as lágrimas e engolem sua inveja, os homens finalizam a partida de "Candy Crush" e partem para a festa, afinal de contas o estômago já está roncando.
Chegando no lugar da festa, cada um escolhe sua panelinha social e se senta numa mesa. E aos poucos começa a chegar pequenos pratos de salgadinhos e jarras de suco / refrigerante de origem duvidosa, mas coma logo, quando você ver já acabou e demora pra vir outro. Mesmo assim, aos poucos e lentamente, você enche sua barriga com massa de coxinha e gordura de queijo, misturado com batidas servidas em copos de café, quando finalmente, liberam o jantar.
Aliás, você só percebeu que o jantar saiu pela fila que se formou, nada foi anunciado, é claro! Afinal de contas eles não gostariam que todos fossem pegar a comida na mesma hora. Depois de uma longa fila, finalmente chega a sua vez de encher o prato, e logo na sequência, vem salada disso, salada daquilo, maionese, farofa, arroz e quando finalmente aparece as coisas boas como as carnes, opa! não tem mais lugar no seu prato, mas você pensa, eu volto aqui e pego mais, e talvez até pegue, ou não, na maioria dos casos não, pois você já encheu sua barriga com salgadinhos e pãezinhos. A salada só serve para ocupar espaço no prato (e por muitas vezes fica por lá mesmo) e o arroz, a farofa e a maionese é que realmente vai empanturrar você, no fim das contas você comeu quase o que você comeria na sua casa.
A comilança acaba e logo vem o noivo com uma gravata barata e a noiva com sapatinhos de brinquedo. Tá na hora de pagar a caixinha da festa! ou pelo menos uma boa parte dos custos da festa, pois os noivos querem arrecadar uns R$ 5.000,00 nessa brincadeira. Por isso mesmo que o preço da gravata já começa alta, já na base dos R$ 50,00 e só vai aumentando. Põem vários "amigos" gritando junto com fotógrafos e cinegrafistas para que seu constrangimento seja maior do que a sua vontade de dar pouco, e ainda colam um selo "já dei para o noivo" na sua camisa, para sair à caça daqueles que foram no banheiro para fugir da gravata no final.
Depois de encher a caixinha de dinheiro, é hora do vídeo vida, e aquele sistema de som que não te avisou da comida, agora vai praticamente te ordenar a ir no salão para passar por mais esse martírio. Quase 20 minutos depois de incansáveis fotos dos noivos mesclados com fragmentos de filmes que provavelmente estão ali sem os devidos direitos autorais, um rápido discurso da noiva e/ou do noivo agradecendo a sua presença fazendo volume na sua festa e logo começam a dançar.
E você dança ... dança e cansa ! De barriga cheia, o rondelli já se misturou com a cerveja, a camisa já saiu de dentro da calça e as mulheres já estão sem a maquiagem e os sapatos. E entre a agitação e mesas sujas, sai o bolo (que mais uma vez, ninguém avisou nada), que é cortado em pedaços exatos de 1cm, do qual você não conseguirá comer mais do que 2, por uma questão de disponibilidade tanto de bolo quanto do seu estômago.
E logo vem a vontade de ir embora, e a ideia era justamente essa mesmo, pois a festa tem que acabar, não da pra você ficar com a bunda na cadeira bebendo cerveja e jogando conversa fora a noite toda.
No fim das contas, você fez tudo o que já tinham planejado minuciosamente antes:
1. Forrou a barriga com refri barato e salgadinhos massudos e gordurosos.
2. Encheu o seu prato de salada, se empanturrou de arroz maionese e farofa e deixou o mais caro por ultimo.
3. Por puro constrangimento, pagou uma quantia gorda por um misero pedaço de uma gravata vagabunda.
4. Interrompeu a sua conversa e a cerveja com seus amigos para ver o vídeo vida e ...
5. Logo em seguida foi dançar musicas agitadas para ficar cansado, com congestão e querer ir embora
6. Você vai embora, já pensando em passar em alguma farmácia para comprar um sal de frutas.
Parabéns, você ajudou a proporcionar mais um casamento feliz para os noivos e lucrativo para a empresa de eventos. Agora os noivos ficarão com as fotos, a filmagem e a dívida da festa para ser paga junto com o financiamento da casa.
